O que podemos aprender com os peixes

É dezembro e percebemos que o calor aumenta, logo começam as famosas chuvas de verão, que vão se estender até fevereiro. Para nós, humanos, as chuvas muitas vezes são sinônimo de transtorno: adiar aquele passeio, ser surpreendido por ela na rua e ficar completamente encharcado, ou mesmo ter prejuízos materiais. No entanto, há um lugar onde todos estão “felizes” com a chegada do calor e das chuvas: são os rios ondem vivem milhares de peixes. Para eles, essa época significa (se fossem humanos e entendessem de significados!) renovação, procriação, manutenção da espécie. É a Piracema. Esse fenômeno acontece no mundo todo, e, no Brasil, recebeu dos índios esse nome, que significa “saída de peixes”, Isso porque na procura de lugares mais cheios, quentes e com alimento suficiente para se sustentar e aos seus filhotes, os peixes sobem os rios contra a correnteza, promovendo, para quem vê, um verdadeiro espetáculo. O que muitas vezes quem assiste não sabe, é que para os peixes esse é um fenômeno difícil e por vezes doloroso. No caminho rio acima, eles enfrentam a correnteza, os predadores, a pesca predatória a e até a gravidade! Muitos morrem nesse caminho e os que conseguem concluí-lo, assistem à morte de muitos filhotes, pois apenas menos de um por cento de todos aqueles novos peixinhos irão conseguir sobreviver a tantos obstáculos. Ainda sim, no ano seguinte, eles estarão lá novamente, subindo o rio para cumprir seu objetivo, para alcançar seu propósito na vida. Se pensarmos um pouco sobre isso, podemos perceber que a Piracema nos dá uma boa lição.

Muitas vezes, nossa vida chega num ponto que é necessário partir: fazer aquela viagem, colocar em prática aquele projeto, aquele sonho, não importa: algo que sabemos no nosso íntimo que precisamos fazer para ser melhores, mais felizes e realizados. Não é fácil tomar a decisão de partir nessa empreitada, afinal, nem sempre o lugar – ou situação – que estamos é tão ruim: ele pode ser até mais confortável que o que estamos buscando.  Mas o que queremos é a felicidade, que vem através de um limite pessoal superado, ou o reconhecimento das pessoas, um bom resultado alcançado, a renda aumentada, ou tudo isso junto.  Muitas vezes, só nós mesmos entendemos o porquê dessa busca, dessa partida. A “subida do rio” é algo solitário, embora outros peixes estejam fazendo o mesmo, cada um tem o seu objetivo. Mesmo que haja uma plateia torcendo a apoiando, lá no rio os peixes se debatem sozinhos contra as águas.

Realizar esse projeto pessoal não é fácil. Assim como no caso dos peixes, quem assiste pode considerar aquilo um espetáculo de coragem, de loucura, de determinação. Mas somente nós é que sabemos o quanto custa trilhar esse caminho em busca da nossa felicidade. Os predadores, como o desânimo, as pessoas e até o próprio corpo estão à espreita, procurando ocasião para nos impedir, ou dificultar nosso trabalho. As águas dos acontecimentos vão aumentando e muitas vezes respirar é difícil e pesado.

Uma vez li uma frase que nunca me esqueci: “Se você não sair do lugar, não irá furar o pé em algum prego no caminho. Mas também não chegará a lugar algum”.  Porque quem se arrisca, a despeito de todos os desafios, chega ao seu destino. Pode acontecer de o destino não ser exatamente o que se pensou? Pode. Podem acontecer feridas que vão deixar marcas para sempre? Podem.  Mas ainda sim, ao chegar ao alto do rio, penso que os peixes se regozijam. E assim nós, na nossa vida. Quando chegarmos lá, é bem provável que olhemos para cima e nos demos conta de que agora queremos subir mais e chegar mais alto. Ou então que queremos voltar. O que não quer dizer retrocesso, mas amadurecimento. De uma forma ou de outra, após essa experiência, jamais seremos os mesmos. E certamente estará nos nossos olhos aquele brilho inconfundível de quem sabe o que é realizar um sonho. 

Informações obtidas de: Mundo Estranho

Fonte da imagem: Piracema

Eu amo voar*

Tudo parecia novo para mim: check in no balcão da Cia. Aérea, raio x na bagagem de mão, sala de embarque. Entrar naquele túnel e entrar no avião. A aeromoça dava as instruções de praxe, eu procurava prestar atenção, mas estava um tanto quanto eufórica na minha primeira viagem. Aquela acelerada para decolar, a sensação estranha nos meus ouvidos, as nuvens lá em cima: Tudo maravilhoso para mim. Outros voos viriam depois desse, sempre com a mesma emoção. Há pouco tempo atrás, tive a oportunidade de voar de parapente. Enquanto esperávamos o vento certo, o instrutor me dava as orientações: Quando ele contasse até três, eu tinha que correr, correr, eu seria puxada para trás, mas tinha que resistir e continuar correndo. Aos poucos meus pés sairiam do chão. E aí o céu era o limite. Não ter o chão sob os pés, não conseguir controlar. Estar à mercê de outra pessoa, ou mesmo das intempéries. Isso lhe parece familiar? A mim, isso lembra outra sensação, tão boa quanto, mas talvez mais avassaladora: se apaixonar.

Já me apaixonei muitas vezes: por couve com angu, pelos livros da Coleção Vagalume, e, mais tarde, pelo Machado de Assis. Me apaixono frequentemente pelo Chico Buarque e pelos Beatles (que em breve irei visitar a terra natal! Yes!!!), me apaixonei pela minha profissão. Sou enfim, uma garota apaixonada.

Estar apaixonado nos faz voar, é como no meu voo de parapente: no começo, sua cabeça diz: Volta, volta, enquanto há tempo! E te puxa para trás. Ahhhh... Se ouvíssemos a razão! Com certeza teríamos o coração menos partido e sofreríamos menos. Mas também não conheceríamos o prazer de estar envolvido, se sentir o coração disparar pela simples menção do nome de alguém, de achar maravilhosamente indispensáveis coisinhas que habitualmente ignorávamos, a sensação de desaparecerem as palavras, outros sons encherem o espaço e se abandonar num abraço, como bem cantou Elis Regina. Aliás, ela descreve tão bem o que é estar apaixonado que nem ouso tentar explicar aqui.

Ao longo dos meus humildes 27 anos – quero viver pelo menos mais 73, conheci o prazer de voar e também o prazer de me apaixonar. Refletindo sobre tudo de bom que vivi, e também o quanto já sofri, percebo que não sei ser diferente. É assim com a minha profissão de turismóloga que ainda não me deu muito bons frutos. É assim quando me pego comprando o mais novo CD do Chico. Corro, corro, corro. A razão me puxa para trás, avisando que seria melhor fazer Direito, ou baixar as músicas na internet. Mas assim como quando o avião acelera para ganhar as alturas e nosso ouvido fica como que tampado, meus ouvidos se tampam e não ouvem a razão. Corro para experimentar a sensação de me apaixonar mais uma vez.

Essa semana assisti o filme “O Homem do Futuro”, que conta a estória de um homem que inventa uma máquina do tempo e volta ao passado para tentar consertar um acontecimento no seu passado. Saí do cinema pensando que gostaria de ter uma maquininha dessas para voltar ao passado. Para mudar de ideia e não dar o número de telefone? Mantar a farsa do nome errado? De jeito nenhum. Queria ter uma máquina do tempo para fazer tudo igual e me apaixonar de novo, de novo, e de novo. Eu sei: Ainda não inventaram a máquina do tempo. E eu também não preciso dela. Tenho meus 73 anos pela frente e espero voar e me apaixonar muitas vezes ainda. O próximo voo será de asa delta no Rio de Janeiro. A próxima paixão eu não sei qual será: Você teria um bom CD ou livro para me emprestar?

*homenagem a uma amiga minha que ainda vai voar muito. E ver porque eu digo que preciso disso pra viver!

Música da Ellis que eu comentei: http://letras.terra.com.br/elis-regina/45676/

Não quero ser mesquinha!

(Tirado de http://blog.opovo.com.br/blogdoeliomar/cascavel-promovera-o-i-festival-da-galinha-caipira/)

Outro dia, ao sair do trabalho indo às pressas para o curso de inglês, ia ouvindo música e pensando na vida, remoendo maus problemas. Tocava “Stand by me”, numa versão ótima que achei na internet.

Caminhando pela longa avenida (as avenidas são sempre longas quando estamos atrasados!), comecei a reparar que enquanto eu ia correndo para minha aula, um homem falava alto ao celular e gesticulava muito. Pessoas esperavam o ônibus. Uma adolescente corria em direção ao namorado e lhe dava um beijo apaixonado, de dar inveja. Uma mulher entrava num carro, que parara para apanhá-la. Para onde ia? Não sei. O que percebi é que todos estavam envolvidos com a sua vida. Eu não poderia dizer que os problemas que eles viviam eram menos graves que os meus. Talvez fossem até bem mais graves. Aquela adolescente apaixonada me fez constatar que existem tantos romances, tantos beijos, que por um instante pensei que o amor poderia ser algo tão comum, tão recorrente, que o tornaria menos especial. Logo voltei atrás e vi que não. Para cada um que ama, seu amor é único e diferente de todos os demais. Mas observar que a vida seguia independente de como eu estava, independente dos meus problemas ou dos meus sucessos, foi algo que me levou a questionar quão genuínas são minhas reclamações. Me fez sentir pequena, mesquinha.

E eu odiei me sentir assim. Costumo brincar e dizer que a única coisa no mundo que tenho medo é de galinha – sim, aquela ave coberta de penas, que cisca no quintal, atrás de insetos, aquela que grita assustadoramente quando bota ovo. Tenho pânico de galinha. Mas dizer que só tenho medo de galinha seria arrogância demais. Tenho medo de ficar sozinha, de ser incompreendida, mas sobretudo tenho medo de ser mesquinha. Ora, a vida acontece lá fora independente de mim. Ficar aqui escrevendo, chorando minhas tristezas, enchendo esse blog de “verdades”, que na minha arrogância acabo tendo como universais, me deixa envergonhada.

Assim, quero nesse texto dizer aos meus poucos, mas preciosos leitores, que as palavras que aqui encontram são como um grão de areia na praia, ou uma gosta no oceano. O que eu escrevo aqui são apenas reflexões, de pensamentos que chegam à minha mente e fazem muito sentido para mim, mas pode ser que não faça sentido pra mais ninguém. Não sou, nem quero ser a dona da verdade. Leiam, mas não se esqueçam disso: Tem sempre a outra metade da laranja, a cara, a coroa, o réu e a vítima. Cada um tem seu lado da estória, e nenhum é melhor que o outro. No final, o que conta na vida, mais do que as nossas ideias, é o que vivemos de verdade, e a marca que deixamos na vida das pessoas que cruzam nosso caminho. Espero ter deixado boas marcas, além das palavras.

Datas

Desde menina, ela era boa com datas. Se lembrava do dia que os pais fizeram planos sobre aquela viagem, pois foi nesse dia que a mãe havia feito lasanha. Associava um evento ao outro e com isso conservava na memória a data de cada acontecimento. As amigas se espantavam de como ela se lembrava de cada episódio da faculdade, de cada viagem, de cada bar que conheceram. E que voltaram a conhecer. Era o caso do bar daquela noite de 29 de agosto. E não há nada de especial que a faça se lembrar daquela data. Ela havia chegado mais tarde no trabalho e brigara com a chefe, que por algum motivo se sentia desafiada por ela. Tudo que precisava, no final do dia, era sambar. Sair com as amigas e ouvir o melhor dos ritmos. Não sabia que aquela noite de 29 de agosto iria modificar sua vida de uma maneira que jamais pensou. Como Tereza e Thomas, que precisaram de seis acasos para se encontrar, naquela noite houveram muitos acasos também. É por isso que essa data é tão vívida em sua memória.

Hoje, ao se lembrar daquele dia, seus olhos ficam molhados. Tenta pensar que isso não havia sido combinado e que o certo era ter um sorriso nos lábios. Tenta sorrir e acaba conseguindo, pois aqueles anos que passaram foram realmente maravilhosos e sorridentes. Hoje, ao andar pela rua, de vez em quando se depara com a lembrança daqueles dias. Uma praça, uma música ou um cheiro apenas, são motivos para recordar e perceber que alguns acontecimentos marcam irremediavelmente. Novas datas sugiram e novos planos vão se vislumbrando ao longo do caminho. Já fez viagens, já voou, conheceu outros bares, ouviu outros ritmos, comprou novos CD^s. Tanta coisa aconteceu, mas não foi suficiente para que mais um 29 de agosto passasse despercebido.

Pensa em dividir sua angústia com as amigas que a acompanharam naquela noite. Afinal, todas sambaram, não é possível que só ela tenha aquela data como especial. Percebe que cada um tem a suas datas. E que aquela era dela, e de mais ninguém. Não há com quem dividir aquela recordação, e que para o resto do mundo aquele 29 de agosto foi igual ao dia 30 ou 31.

Estaria ela errada de marcar as datas assim, com tanta precisão? Acaba se lembrando da frase atribuída a Camões: “Navegar é preciso, viver não é preciso”. E ela, que mistura a precisão das datas, com a imprecisão dos acontecimentos da vida, acaba conseguindo estampar nos lábios um sorriso. Percebe que gosta de se lembrar daquele dia, como tantos outros que também foram importantes. Percebe que tem orgulho do que viveu e de se lembrar disso, mesmo que essa lembrança não seja compartilhada por mais ninguém. Respira fundo e deseja a si mesma: Feliz 29 de agosto! “Feliz ano velho”, felizes anos novos!

Gostar de si

Outro dia, comprei um vestido maravilhoso. Estou ansiosa para a chegada do verão, para que eu possa usar. Mas nesse post não vou falar de vestidos, nem do verão. É que no dia que comprei esse vestido aconteceu algo inusitado, ou pelo menos inesperado: O dono da loja flertou descaradamente comigo. Depois, contando o caso para um amiga, eu viria saber que ele faz isso com todas as mulheres que vão lá. Mas isso não vem ao caso agora. O que quero dizer é da sensação boa que eu tive ao receber cantadas, elogios, etc. Claro que na frente do cara eu me mantive irredutível, mas saí de lá com o vestido nas mãos e borboletas no estômago!  Fiquei pensando em como é bom se sentir desejada, como é bom saber que as pessoas ao redor admiram sua beleza. Ainda bem que logo pensei melhor e vi que estava errada. E é o que quero compartilhar aqui.

O importante não é o outro te achar bonita. O ponto é como nos sentimos e como nos posicionamos diante disso. Depender do elogio de um vendedor de loja, ou de um pedreiro de obra para se sentir bem, não é legal. Afinal, não é todos os dias que um desses aparece no nosso caminho. Também não é possível esperar que sempre exista alguém apaixonado por nós que vai nos dizer todos os dias o quanto somos maravilhosas, já que nem sempre esse alguém existe. O que fazer, então? Morrer de depressão, com a autoestima abaixo da sandália rasteirinha mais baixa? Creio que não. Pelo menos, não é o caminho que escolhi para mim.

Percebi que o melhor é quando nós gostamos de nós mesmos. Às vezes, faço caras e bocas em frente o espelho. Sorrio, olho para um lado e para o outro. Mexo no meu cabelo, experimento aquele vestido que não uso há um tempão. Percebo que ele ainda fica bonito e que preciso arrumar um programa para poder usá-lo. Nesses momentos em frente o espelho às vezes percebo uma marca que antes não havia. Algumas vezes é um roxo na minha coxa – marca do meu conhecido estabanamento, em outras é uma espinha, ou uma linha de expressão. Vejo aquelas marcas e sei a história delas. Sei o caminho pelo qual passei até chegar ali, até ficar assim. Olho para meus olhos, brilhantes, minha boca sorridente. Me acho bonita. E não apenas isso: Sinto-me interessante pelos livros que li, pela família que tenho, pelas minhas habilidades na cozinha, as viagens que fiz e as que quero fazer. Nessas horas, me acho realmente irresistível! Essa admiração por mim mesma não é constante. É claro que tenho momentos de me achar horrorosa e desprezível! Mas descobri que o melhor é me sentir bem comigo, sem me preocupar muito com o que os outros vão achar.

E quando nós gostamos de nós, andamos diferente pelas ruas. Reagimos diferente aos desafios apresentados ao longo do caminho, pois defendemos melhor quem nós somos. Não falo de um orgulho arrogante e desnecessário, mas saber o seu valor perante os outros, no seu trabalho, nos relacionamentos, em casa, na rua. Quando gostamos de nós, sabemos o nosso valor e os outros acabam percebendo isso de alguma forma e nos olhando com outros olhos, nos valorizando também. O primeiro passo para alguém te achar bonita (ou bonito) e se achar assim.

Disse que pensei em escrever isso numa conversa com uma amiga. Falávamos sobre amor próprio. Pensei em como ela (e eu também, claro) deveria ter consciência do quanto é bonita, inteligente, interessante. De como ela é importante e amada. Às vezes esquecemo-nos disso no meio do caminho e trocamos os pés pelas mãos, nos ferimos. Já li em algum lugar aldo como “antes de gostar dos outros, precisamos gostar de nós”. E não nada mais verdadeiro: Ninguém gosta de quem não se gosta. É como nas instruções quando o avião está para decolar “Coloque a máscara primeiro em você, depois ajude os outros...”.

Todo mundo tem seu dia de baixo astral (às vezes é sua semana ou mês!). Acredito que não há nada de errado com isso. Para esses dias, não vejo programa melhor do que passar em frente a uma obra! Agora se além de ser cantada você ainda quer comprar um vestido, uma blusa ou uma bolsa, depois pega comigo o endereço da loja!

Andei sumida...

Ando meio sem tempo para escrever aqui. Por um lado isso é bom. Meu intuito ao fazer esse blog nunca foi ficar famosa ou alcançar muitos seguidores, mas apenas tem um lugar meu para manifestar minhas emoções, que estavam à flor da pele naquele momento. Ainda estão. Mas a boa notícia é que tenho conseguido levar a minha vida para frente, apesar dos pesares. Penso que não ter tempo para escrever no blog significa que estou enchendo minha agenda de vida, e não apenas de reflexões! Refletir é bom de vez em quando, mas como diria o poeta, “Viver é melhor que sonhar”.

Alguma pessoas falaram comigo que gostaram dos textos, e que eu não deveria parar de escrever. Pois: Para essas pessoas, me sincero agradecimento. Fico lisonjeada, pois, acho que não mereço tanto. Não mereço nada.

Outra coisa que me fez sumir foi que tinha muitas ideias de coisas para escrever, mas não sabia qual ideia deveria explorar. Hoje, conversando com uma amiga, tive uma ideia que precisava sair da minha cabeça. Espero que gostem. Pretendo postá-la ainda hoje – depois da novela. Pois quero ver quem matou a Norma, com quem o André vai ficar, se o Léo vai morrer ou se dar bem, etc... rs

Buscando um mundo melhor – parte um

Começava mais um semestre naquela famosa faculdade. Há tempos o burburinho dos corredores, as dissertações, e as indicações de livros e livros tinha deixado de ser novidade para mim. Afinal, além de trabalhar a anos na mesma faculdade, eu também já estava terminando o meu curso universitário. Era o sétimo período curso de Turismo. A professora, uma baixinha com cara de sabida, entrava na sala para dar início a mais uma disciplina: Turismo Cultural. Ela não conhecia a turma antes, como era o caso da maioria dos professores naquele semestre. E aí iniciam as apresentações de praxe. Nome, idade, onde trabalha, por que está fazendo esse curso. Enquanto as pessoas iam respondendo, eu me dividia entre ouvir o que diziam e pensar no que responderia: Ai meu Deus! Essa pergunta de novo! Sempre parece que é a primeira vez... Isso nunca vai passar? [Eu trabalho numa rede de hotéis...], [trabalho com call center]. Ai ai ai... tá chegando... [Trabalho numa empresa de eventos...] Ai que frio na Barriga.  [Estou procurando estágio...] Talvez esteja na hora de reformular minha resposta... só essa professora não sabe porque estou aqui estudando. [E você?] Hã? [Você, de óculos vermelho...] Ah sim. Bem, meu nome é Aline, tenho 23 anos e não trabalho na área ainda. Escolhi esse curso porque acredito que através dele posso contribuir para um mundo melhor. Sempre que falava isso, meu rosto queimava como fogo. E eu podia ver na cara de meus interlocutores um olhar meio cúmplice que eu nunca soube bem se era admiração ou pena, por eu ser tão romântica e ingênua com a minha profissão.

Uma revelação talvez lhes aumente ou a pena ou a admiração: Essa vontade de construir um mundo melhor não se manifesta em mim apenas na escolha do curso superior. Ela se manifesta em todas as áreas da minha vida. Esse desejo me acompanha em cada decisão, seja  quando guardo o papel de bala dentro da bolsa em vez de jogar na rua, seja quando estou comprando um CD. Em meio a rumores de guerras, crises econômicas, desilusões amorosas e catástrofes ambientais, sempre tive uma visão otimista para tudo. Se vejo problemas? Oh sim, claro! Quem não vê? Apesar de ser uma leitora assídua das fofocas de celebridades, não sou uma alienada! Também leio sobre economia, política, ecologia, etc. Além disso, na minha vida pessoal, já enfrentei dramas bem piores que os das novelas. Mas até agora, nada disso me fez desacreditar. Pelo contrário, quando tudo beira á loucura e ao caos, preciso acreditar que as coisas vão melhorar. E que tenho um papel importante nisso.

Às vezes, fico deprimida e penso que essa coisa de buscar um mundo melhor não está com nada. Reações ingratas de pessoas importantes para mim, falta de grana, rotina: Essas variáveis, e mais algumas, já me desanimaram muitas vezes. Outro dia, na verdade, já faz alguns meses, uma pessoa me falou algo que tento me lembrar sempre que bate esse desânimo. Não me lembro das palavras certas, mas essa pessoa me disse que talvez eu não tenha mudado o mundo, mas que eu tinha feito uma diferença enorme na vida dela e na vida de muitas outras pessoas que talvez eu nem imaginava. Que eu não devia mudar esse meu jeito. Claro, caí em prantos – “grande novidade!” dirá quem me conhece.

A despeito de tanta coisa ruim que acontece comigo, com quem eu amo, com quem eu nem conheço, procuro seguir a vida olhando o que há de mais belo, sorrindo quando vejo o céu azul ao atravessar a Praça de Estação de manhã, ou quando vejo esse mesmo céu todo estrelado à noite. Aconselhando minhas amigas a investirem naquela paixão, ou botando fé no novo projeto de turismo da prefeitura. Sendo sincera comigo e com os outros, sendo fiel aos meus princípios e aos meus sentimentos. Esse é meu jeito de buscar um mundo melhor. Oque eu vou conseguir com isso? Não sei se vocês acharão o mundo melhor por causa das minhas atitudes. Mas o meu mundo, esse sim, com certeza, será um lugar melhor para viver.

(continua no próximo post)