Carta Aberta à Minha Amiga

Minha amiga, há quanto tempo não lhe vejo!
Senti saudade, tanta saudade que resolvi lhe escrever esta carta. Senti saudade de brincar na rua com você, de fazer comidinha, de fazer casa na árvore no quintal, de ir junto pra escola. Quando eu fazia essas coisas, você ainda não fazia parte da minha vida. Mas bastou um olhar, quando nos vimos pela primeira vez, pra saber que seríamos amigas de infância para sempre.
Juntas viajamos, choramos, conhecemos o sucesso e o fracasso, nos apoiamos nos momentos mais difíceis, rompemos preconceitos. Juntas escrevemos textos, lemos livros, fizemos pesquisa, comemos e bebemos...
Ah, amiga... Foi você que me apresentou o Gorgonzola!!! Chic, elegante e delicada, vc me ensinou tanta coisa... Hoje, com essa vida corrida que levamos, estamos tão perto e tão longe! Quando sinto saudade de você, gosto de lembrar da gente: das nossas cartas, nossas conversas, da sua sensatez. Como seus conselhos fizeram diferença na minha vida! Lembro deles sempre. Quando estou numa situação, tento imaginar como você agiria.
Nós sempre dizemos que "saudade" só existe em Português. Hoje, pensando em você e em como escreveria essa carta, pensei no contrário: saudade pode ser traduzida para o inglês como "to miss", que quer dizer "sentir falta". Minha amiga, eu sinto a sua falta, mas sempre que estamos longe, tento preencher essa falta lembrando da sua letra linda, da sua sensibilidade, de você me dizendo pra não perder o romantismo, quando o mundo inteiro parecia querer me magoar e eu estava prestes a desistir!
Ah minha amiga... A falta que eu sinto de você é preenchida pelo orgulho que tenho de ser sua amiga, de merecer sua confiança, pelo orgulho de ser quem eu sou e saber que você me aceita assim.
Minha amiga, uma vez eu li que duas partículas que se movem juntas, quando separadas, continuam se movendo na mesma direção. Eu acredito nisso e penso que conosco acontece o mesmo. Caminhamos juntas, amiga! E ainda nos encontraremos muito ainda. Vamos levar nossos filhos para a Disney juntas! Assim como vi você entrar de noiva naquele corredor, você também me verá um dia! "You can say that I'm a dreamer, but I'm not the only one!"(1) Eu sei que você sonha comigo e sei que um dia, nossos sonhos vão se encontrar.
Até lá levo comigo a ternura do seu olhar, a bondade do seu coração, a leveza que sinto quando estamos juntas. Ahhh eu sou tão feliz por ter você na minha vida! De uma forma ou de outra, você sempre está presente! E eu não preciso dizer seu nome pra você saber que você é você... Te amo.

1 - Imagine, John Lennon
2 - Fonte da Imagem: http://www.ospassarinhos.com.br/tag/amizade/

PS de 6 anos depois do Brasil de 2013: Não somos mais amigas. Reflito como pode uma pessoa tão maravilhosa se tornar fascista. Ainda amo essa amiga de quem falo no texto, mas ela não existe mais. Se metamorfoseou numa coisa que não me faz nada bem, como fazia outrora, numa coisa difícil de nomear. Me casei, mas ela não estava lá. 

“Ou um saco de batatas?”

Quando a gente era criança e minha mãe queria incentivar meu irmão a fazer alguma coisa, que para ele era difícil ou trabalhoso, ela lançava o desafio: “você é um homem ou um saco de batatas?”. Meu irmão, às vezes já de saco cheio, respondia: “um saco de batatas.”. Estava lembrando disso outro dia, quando um amigo me perguntou o que eu mais me irritava nas pessoas. Pensei um pouco e respondi: Pessoas que não assumem me irritam profundamente.

Assim como tive de explicar para meu amigo explico aqui: O problema no mundo são as pessoas que vivem sem assumir o amor que sentem, ou que não sentem mais – ou nunca sentiram, que não assumem que são infelizes, que não assumem que são ricas, ou pobres, que não honram seus compromissos, de qualquer natureza que sejam, não se importam com sua palavra. Assumir requer coragem. Porque ao assumir o que quer que seja, você precisa estar pronto a tomar alguma atitude, ou arcar com as consequências de uma decisão.

O problema é que hoje em dia, onde tudo é leve fácil, rápido, as pessoas se tornaram assim também: leves e vazias. Não se preocupam em assumir suas posições, muito menos pensam no que fazer depois disso. Vão, enfim, vivendo um conformismo irritante e clichê, como se a vida fosse um comercial de margarina – pelo menos na superfície. Embora, no fundo, estejam gritando por dentro. Mas e daí? Ninguém vai ao fundo de nada mesmo.

Há alguns posts atrás, escrevi sobre solidão. Naquele texto, eu valorizava a solidão como oportunidade de autoconhecimento, de se abrir para o novo e desconhecido. O problema da solidão é a carência. Expliquei minha teoria para outro amigo, com quem agora tenho o prazer de compartilhar as aulas de dança: “Você gosta de suco natural, mas às vezes, está com tanta sede, que acaba aceitando um guaraná Dolly”. Ele gargalhou e concordou. “O problema”, continuei, “é que o guaraná Dolly começa achar que é Coca-Cola. Mesmo se fosse, você quer mesmo o bom e velho suco de laranja, com gelo. Sem açúcar”.

E como não cair nessas ciladas? Pessoas que não assumem o que pensam, o que querem, esses guaranás Dolly e sacos de batatas no caminho? Proponho ajustar o foco, cuidado nós mesmos para que não sejamos assim. Assumindo nossos amores, nossas ideias, opções, felicidade ou infelicidade. À medida que cuidamos para não sermos assim superficiais, percebemos que é melhor esperar pelo suco um pouco mais, do que aturar um guaraná Dolly, ou um saco de batatas... rs.

Lukita, se reconheceu? Falei que ia citar vc...Orgulho do meu amigo que certamente não é um saco de batatas...

O Milagre da Restituição

Quem já leu alguns textos nesse blog , ou sabe um pouco da minha vida, certamente sabe da minha paixão pelo Chico Buarque. Ele é a pessoa com quem eu costumo brincar que me casaria tão logo fosse feito o pedido. Imagino como deve ser delicioso conviver com alguém tão inteligente que entende tão bem as mulheres. Analisando friamente, é possível que ele nem tenha aquela famosa “pegada”, que as mulheres tanto demandam dos homens, mas, a julgar apenas pelo que ele compõe e canta, acrescentando ainda aquele sorriso e aqueles olhos verdes, é possível delinear, sim, a “pegada” de nosso muso (a palavra só existe no feminino, mas vá lá: É o Chico!). Digo nosso, porque sei que muitas das minhas amigas também nutrem por ele certa paixão platônica, como a minha. Pois bem, sonhadora que sou, penso que talvez um dia, andando pelo Calçadão de Ipanema, quem sabe ele não se depara comigo se apaixona, e temos um maravilhoso final feliz? Sou sonhadora, gente, apesar de tudo continuo sendo! Mas voltando à realidade, meu único contato possível com o Chico é através da música, ouvindo seus discos – já tentei ir aos shows, mas ainda não consegui. Então, ligo o som e aperto o play em “Chico”, seu mais recente trabalho. Assim fica mais fácil se inspirar pra escrever aqui.

Comprei esse CD há meses atrás, ansiosa para ouvir novas canções ou novas versões na voz do meu cantor preferido, mal podia esperar para chegar em casa. Chegando, o que acontece é algo parecido com isso: ligo o som. Começa a tocar “Querido diário”. Minha mãe me chama para contar não-sei-o-quê sobre não-sei-quem. “Tá bom, mãe...” “Mas... blá blá...”. De longe, vejo o display marcar a quarta música. Volto para o quarto. Toca o telefone corporativo. “Ai.. vou ter que atender...”. Pronto. Música oito (o CD tem 10). Uma amiga chama desesperada no WhtasApp. Fim do CD. Por que CDs bons vem com tão poucas músicas? Tive que voltar tudo, ouvir e me apaixonar de novo.

Agora pergunto: E quando isso acontece com a vida da gente? Quando o melhor tempo da vida passa e você não se dá conta de que está usando do jeito errado? Que está gastando seu tempo, sua energia, as poesias mais belas, a inspiração, na história errada? De repente você para e percebe que a vida estava correndo do seu lado, mas você estava olhando para o outro lado.  O que tento dizer aqui é do tempo. Daquele desejo de voltar na máquina do tempo, assim como voltei o CD, e fazer tudo diferente. É. Na vida não é tão fácil assim. Quando olhei, pronto. Passou. O sentimento advindo dessa constatação ainda não posso descrever. Seria “vazio” um sentimento? Arrependimento? Talvez, mas não só.

O alento, nesse caso, só poderia vir daquele que não é governado pelo tempo. Que embora conheça o fim no início, nos deixa livres para decidir conforme nos aprouver. E ainda está de braços abertos para nos amparar, quando, arrependidos, nos voltamos para ele. Foi o que aconteceu comigo. Encontrei em Deus, sim, um consolo para aquela inquietação, aquele vazio. Lembrei de uma canção, inspirada no livro de Joel 1 e 2,  que diz:

 “Dos planos que foram embora

 Do sonho que se perdeu

O que era festa e agora

É luto do que já morreu...

... E o tempo que roubado foi

Não poderá se comparar

A tudo aquilo que o Senhor

Tem preparado ao que o clamar...”

Para o CD que passou e eu não ouvi, bastou apertar o “play” novamente. Para a vida que passou, precisei pedir um milagre. O milagre da restituição. Agradeço porque o tempo passado não me fez dura o suficiente para deixar de acreditar em milagres. Pois foi a partir de um que posso dizer que hoje volto a sonhar, como há anos atrás, com o amor, com a vida, com a beleza e a poesia. Volto a olhar o amanhã com esperança e espero continuar ao lado dos amigos queridos e verdadeiros. Porque a gente pode até querer mudar algumas coisas na vida, mas jamais desejará afastar os amigos conquistados ao longo dela. Pra esses, sim, vale a pena querer voltar no tempo e viver tudo de novo.

Um 2013 de recomeço pra quem acredita!

(O CD, a propósito, já acabou faz tempo. Coloquei “Carioca”, de 2007, maravilhoso também. Segue abaixo minha favorita do tal CD, "Chico", de 2011: Deliciem:se!)

Sonhar ou realizar?

Outro dia, no trabalho, conversávamos sobre fazer planos para o ano novo. Alguns consideravam tal atitude uma grande besteira, já que no fim não passam de promessas que serão abandonadas ainda em janeiro, outros, como eu, afirmavam que é ótimo fazer planos e que sempre usam o ano novo para isso. Foi quando me lembrei da lista que havia feito no final de 2011, para esse ano. Estava tão feliz que 2011 estivesse acabando, 2012 surgia como uma oportunidade de fazer tudo novo e ser muito feliz. Levei aquela lista de ano novo a sério: Escrevi e coloquei dentro da minha carteira. Naquela tarde no trabalho abri a carteira e peguei a lista: dos nove planos estabelecidos por mim, eu havia realizado seis por completo!

Em 2012 eu fiz mais do que planejava, vivi o que não imaginava viver: fiquei perdida num país estranho, voei de novo, fiz tatuagem, voei pra Recife só pra assistir ao show dos meus sonhos, fui promovida no trabalho, vi a neve... Nossa, 2012 pra mim teve cheiro de novidade. Experimentei coisas que sempre desejei, mas que nenhum momento da minha vida imaginava que iria experimentar um dia, ainda mais em um só ano. As realizações foram muito além daquela lista. Foi um ano que eu realizei mais e sonhei menos, fechei ciclos, abri e fechei outros.  Mas não quero ficar aqui falando sobre isso.

Dia desses, em meio ao sofrimento da musculação, fazendo os exercícios e olhando pro espelho, me vi pensando na razão de estar ali, fazendo todo aquele esforço: saúde? Ficar bonita? Para mim? Para os outros? Fiz essa retrospectiva mental da minha vida em 2012 e de como havia ido parar ali: Afinal, o que eu queria? O que despontava no horizonte da minha mente e do meu coração como o ideal para a minha vida? Me surpreendi aos constatar almejava coisas elementares, que possivelmente são desejos de tantas outras pessoas, tantas outras mulheres como eu. Ali vi que traçar planos para 2013 será uma tarefa diferente da que foi em 2011.

Quando voltava do Rio após meu voo de asa delta, fiquei pensando no que eu queria dali para a frente, pois já havia realizado grandes sonhos e que pouco havia para conquistar. Aquela ideia de não ter nenhum projeto para colocar em prática me deixou assustada. Não é bom viver sem planos, sem sonhos. Mas percebi que era apenas uma mudança de fase, que depois da tempestade, minha vida entrava agora em calmaria...

Para 2013, nada de grandes viagens, altos voos, grandes conquistas. Em 2013 quero valorizar aspectos menos grandiosos aparentemente. Ninguém jamais dirá: “Que incrível! Você passou mais tempo em casa esse ano!” Ou: “nossa, há um ano que você não muda de emprego...” Ou ainda: “Você nem se apaixonou tsc, tsc...”. Seria uma regressão? Essa ideia ainda assola minha mente.

É como aquele jovem que desde menino sonhou em ser do exército e, quando convocado, se entusiasma com a ideia de ir para a guerra e derrotar o inimigo. Ao chegar ao exército, é surpreendido por um programa de treinamento, tarefas burocráticas, meras simulações de combate. Ele pensa: “poxa, eu quero ir para a guerra, quero dar tiros, voos rasantes sobre o território inimigo... Não vou conseguir nenhuma medalha treinando nesse quartel!” Mal sabe o jovem aspirante que aquele tempo é indispensável para conquistar as medalhas que ele sempre sonhou.

Para ele, é uma preparação, para mim, é um recarregar de baterias: sonhar, refletir onde cheguei, pensar sobre onde quero chegar. Estreitar os laços, estar bem com Deus, com as pessoas mais chegadas. Em 2013 quero uma velha novidade. Cuidar da raiz, podar os ramos, para que a planta da minha vida fique mais forte e saudável. O que é mais importante? Sonhar ou realizar? A verdade obvia é que um não existe sem o outro. É preciso apenas serenidade para viver e aceitar cada momento. E seu 2013? Como será?

Estou feliz de voltar a escrever aqui... Espero poder fazer isso com mais frequência!

O que aprendi com a minha mãe

Não sou uma pessoa muito velha, mas Deus já me deu a oportunidade de viver experiências maravilhosas e conhecer pessoas incríveis. Costumo dizer que gostaria de ter uma caixinha pra colocar certas pessoas, para que sempre eu pudesse estar perto delas. Entram nesse hall algumas poucas, mas insubstituíveis e indispensáveis amigas, alguns professores maravilhosos, meus irmãos.

Mas tem alguém que eu sonho em ter sempre perto, mais do que todos esses. Alguém pra quem eu sempre corro quando dá tudo certo ou dá tudo errado. Alguém que estudou pouco, mas é muito mais inteligente que muito doutor por aí. Alguém que viajou pouco, mas conhece o mundo como ninguém. Alguém que inexplicavelmente sabe exatamente o que eu preciso, na hora certa, sem eu precisar dizer. A mulher que eu mais admiro no mundo e igual quem eu quero ser quando crescer: minha mãe.

Todo mundo que a conhece é apaixonado por ela. Às vezes eu queria que fosse exclusividade minha, mas não tem jeito: A casa vive cheia de amigas dela, o telefone dela não para de tocar e aonde ela vai acaba conquistando mais alguém. Na volta da minha viagem, quando eles foram me buscar no aeroporto, dizem meus irmãos que ela chorava a cada reencontro que assistia e logo puxou conversa com várias pessoas. Posso imaginar a cena dela lá, falando com as pessoas, sobre Deus, meio ambiente, Dilma, homens ou a música do Michel Teló. Posso ver ela toda eloquente, cheia de ideias tão peculiares, com aquele brilho no olhar. Essas pessoas viram um pouco de quem é minha mãe, mas jamais imaginariam o que ela já sofreu. Vejo a mulher que ela é hoje e me orgulho de sua força.

Há alguns anos, ela foi atropelada e quebrou a perna. O médico queria fazer cirurgia e colocar pinos para que o osso colasse, mas minha mãe rejeitava essa ideia. Ela pediu a Deus que permitisse que aquele osso partido colasse sem a necessidade de cirurgia. Foram muitos meses com a perna engessada, sofrendo dor, afastada do trabalho sem poder fazer nada. Além de tudo, sem a certeza de que o osso ia mesmo ficar bom. Mas Deus, que não dorme, atendeu ao pedido dela e colou o osso. O médico diz que é praticamente impossível que aquele osso volte a quebrar no mesmo lugar. Isso porque exatamente naquele ponto é agora o lugar mais forte do esqueleto dela. Lembro-me dessa história e de outras sobre coração partido, ou confiança quebrada, as quais minha mãe viveu e superou e se tornou mais forte como aquele osso.

Dizem que a dor de um osso quebrado é lancinante. Com a experiência da minha mãe vi também que o processo para curá-lo é igualmente penoso e duradouro. A despeito de tudo isso, o que mais me admira é que o osso ficou mais forte e dificilmente vai se quebrar novamente. Será o mesmo para coração partido? É o que tenho me perguntado ultimamente. Para esse caso, não há cirurgia, nem gesso. Como no caso do osso, também não há certeza de que irá colar novamente. Mas fecho os olhos e olho de novo para minha mãe, naquele aeroporto conversando com um novo amigo, olhos a brilhar. Eu sei que o coração dela já esteve partido. Eu estava lá quando isso aconteceu. Vejo que aqueles olhos não podem mentir: Ela é muito mais forte agora. Encho-me de esperança. O processo pode durar e pode doer por muito tempo. Mas sei que vai chegar um dia que irei perceber meu coração mais forte e ele não se partirá de novo facilmente.

“Quando chega o final a gente começa a pensar no começo”, li em algum lugar. Penso na noite que iniciei esse blog. Precisava dizer o que estava sentindo para não explodir. Hoje, novamente tenho necessidade de escrever páginas e páginas. Mas daqui em diante, prefiro reservar essas páginas para apenas uma pessoa: Eu mesma. Vou escrever para mim! Não sei se é possível, mas o que pretendo fazer daqui em diante é separar a Aline romântica da Aline Turismóloga. A emoção da razão e da ciência. Em breve, criarei outro blog dedicado a escrever sobre a minha paixão: O Turismo. Mas escreverei como a profissional que eu sou, enquanto a romântica bate em retirada, para cuidar de ficar mais forte depois de um atropelamento ao atravessar a rua sem olhar para os lados.

 Obrigada a todos que leram, elogiaram, incentivaram, enfim, a todos que me fizeram às vezes até me achar uma escritora de verdade! Valeu!

Peso ou Leveza?

Você já esteve apaixonado? Existe mesmo diferença entre amor e paixão? É possível só amar ou somente estar apaixonado? Tenho pensado nessas coisas nos últimos dias. Penso e me arrependo, porque se existe algo que é infinitamente melhor viver do que pensar sobre, é a paixão.
Quando menina, eu idealizava minhas histórias de amor. Assistia filmes e pensava que comigo seria como naquelas histórias. Me apaixonei por professores, me apaixonai por escritores e cantores. Mais tarde, viria a me apaixonar pela minha profissão. Mas nada disso se comprara a estar apaixonado por alguém e no instante que se está com aquela pessoa, perder todo o medo: Perder o medo do escuro, o medo do futuro, perder o medo dos outros.

Há alguns dias descobri uma boa ferramenta para treinar inglês, que é um programa onde ouvimos as músicas e as completamos com as palavras que faltam, enquanto as ouvimos. Na semana da morte da Whitiney Houston, treinei bastante com as músicas dela. A música “I will Always love you”, que já era conhecida por mim desde os tempos que eu era uma menina e idealizava meus amores, de repente pareceu a história da minha vida. A certeza de que o amor eterno existe. Um amor que a despeito de todas as dificuldades, de toda a distância, tempo, indiferença, continua existindo. É uma canção triste. É uma canção de despedida. E entre aulas de inglês, chá, compras e frio, pensava se por ser essa uma triste história, eu seria triste. Mas concluí que não. Amar me faz sentir viva, forte e corajosa. Amar faz bem para mim, talvez mais do que à pessoa amada. O amor é pesado, algumas vezes sufocante, mas simplesmente indispensável.
Não me arrependo de amar. Depois de tomar algumas atitudes, penso como fui ridícula. Percebo que se pudesse voltar no tempo, seria tão ridícula quanto fui, quantas vezes achasse necessário. É como no diálogo entre Gil Pender e Hemingway no filme Meia Noite em Paris (vídeo abaixo). Se já provei por um instante a sensação de perder o medo da morte? Já sim. E é por isso que meu conselho, quando alguém diz que está amando, sempre é: Vá! Porque amar é a melhor coisa do mundo.

(Tradução: Um amor verdadeiro e real cria uma trégua da morte. Toda covardia vem de não amar ou não amar bem, o que dá na mesma. Quando um homem corajoso olha a morte de frente, como caçadores de rinocerontes ouBelmonte, que é muito corajoso, é porque amam com paixão suficiente para esquecer a morte até ela retornar, como faz com todos os homens. Então deve fazer amor bem feito de novo.)


A melhor coisa é quando a paixão e o amor andam juntos e são recíprocos, o que é uma grata raridade. Porque eu acredito no amor feliz e correspondido, que vem acompanhado com doses generosas e diárias de paixão. Sonho com isso e ainda vou realizar.
Entretanto, tenho percebido que na maioria das vezes sempre falta alguma coisa: Ou amor de um lado, ou a paixão de outro, ou as duas coisas por uma das partes – que é o amor não correspondido.
Penso que estar apaixonado, apesar de não ser tão sublime e intenso quanto quando se ama, é uma deliciosa experiência. As pequenas loucuras provocadas pela paixão deixam a vida mais saborosa, mais prazerosa, mais colorida. Essas coisas de se pagar sorrindo ao se lembrar de alguém. A paixão é leve. Tão leve que pode ser levada facilmente pelo vento, se não cuidamos para que permaneça. Para mim, a paixão vem e vai facilmente. Vez por outra me descubro apaixonada. E gosto disso!
E então? O que é melhor? A leveza da paixão ou o peso do amor? É esse, afinal, o tema do meu blog, inspirado num dos meus livros preferidos. Portanto, eu deveria saber a resposta. É justamente por não saber a resposta que escrevo aqui. Talvez colocar os sentimentos em palavras os torne mais inteligíveis. Ou não. Afinal, tenho escrito há um tempo e ainda não encontrei uma resposta. Vendo o título desse blog, você pode ver minha fotografia: Sempre em entre a leveza e o peso, sonhado que um dia, eles possam estar juntos outra vez.

O Mar Outra Vez

Há quase um ano iniciei esse blog. Sem a menor pretensão artística, muito menos financeira, desejava simplesmente colocar em ordem as ideias que estavam soltas e bastante confusas na minha mente. Sempre gostei de escrever e naquele momento de grande turbulência, escrever veio como uma terapia. Era a mão de quem lhe traz água com açúcar, ou lhe oferece o ombro, num momento de dificuldade. Hoje, a frequência de textos diminuiu consideravelmente. Isso se deve em parte porque ando sem tempo ultimamente, mas acredito que o principal motivo, como eu esperava e até mencionei aqui, o tempo passou e ajudou a colocar as coisas um pouco em ordem outra vez. Lembro-me que iniciei falando sobre o mar. E foi novamente olhando para o mar que pensei que seria hora de escrever novamente.

E lá estava ela diante do mar novamente. O vento era frio e parecia cortar sua face. As mãos, sob as luvas de couro, estavam geladas. Era um dia azul de inverno. Nunca havia pensado que pudessem existir dias azuis no inverno. Nunca havia pensado que viveria tanta coisa que viveu naqueles meses, desde que esteve hipnotizada pelas ondas. Na praia, as pessoas usavam casacos em vez de biquínis. E não haviam muitas ondas. Enquanto esperava por algumas amigas, andava e pensava. O mar continuava exercendo sobre ela um verdadeiro fascínio. Apesar do frio, sentou-se na areia e olhou o horizonte. Imaginava o que havia além daquelas águas. Quão distante estaria do outro lado do oceano? Será que daquele lado haveria alguém, como ela, especulando sobre o desconhecido? Haveria alguém que, como ela, olhava para o mar e compreendia a vida com mais serenidade? Olhava para o mar e olhava para si: Aqueles dias frios e solitários eram uma dádiva de Deus. Longe de quase tudo o que lhe era comum, conseguia enxergar melhor a si. Encarava com mais clareza suas fraquezas, seus sucessos e seus desejos. Avaliava melhor sua história até ali. Definia melhor o que queria para adiante.
Vez por outra, passava diante dela um casal de braços dados, uma mãe com o filho, um senhor com seu cachorro. O senhor lançava um objeto bem longe e o cachorro corria para alcança-lo. Parecia ficar nervoso quando demorava para encontrar o objeto. Ela continuava sentada, observando tudo. O mar continuava tranquilo, a despeito de toda agitação à sua margem. Aquele mar não tinha muitas ondas, aquela praia não tinha banhistas, aquelas águas eram geladas e certamente nelas viviam outros peixes. Entretanto, tratava-se do mesmo oceano. Ela por sua vez, tinha agora a pele mais clara e o cabelo mais longo. Conseguia entender as músicas em inglês, mesmo as que não eram dos Beatles. Havia enfim visto a neve e comido num café parisiense. Aprendera a esperar e lidava com as intempéries da vida com mais calma que antes. Vira filmes e lugares, experimentara novas sensações, provara novos sabores e ouvira outros sons. Tanta novidade...
Olhava de novo para o mar e de novo para si. Como poderia ser ela, se tanta coisa havia se passado, quem era ela agora, depois de tudo isso? Sabia que algo estava diferente, mas não conseguia entender. A resposta acenava tranquila à sua frente. Era como se seu amigo oceano lhe dissesse: Se eu posso ser tão diferente e ser o mesmo, você também pode. E foi aí que percebeu que apesar de tantas mudanças, ela era a mesma. Continuava se emocionando com a vida, gostando de comer e cozinhar, sentia saudade sem fim, amava sem fim, amava samba com a mesma intensidade que amava rock’n’roll, trocava as letras ao digitar e assistia filmes repetidos.
O mar à sua frente bem que poderia ser um espelho, pois, assim como ele, que agora estava tranquilo e com poucas ondas, ela também se sentia assim: tranquila e serena. Muita coisa havia mudado? Sim. Novas experiências haviam se somado às outras? É claro que sim, afinal, estava viva! Mas isso não fazia dela outra pessoa. Era a mesma de sempre. Como uma pedra que ao rolar pelo rio é aos poucos lapidada, mas continua tendo a mesma composição, assim era ela. Sentia-se feliz, compreendia-se melhore gostava disso. Gostava dessa versão de si mesma, dessa pedra que ia se lapidando, rolando no rio, conhecendo seu curso, ouvindo seu som.
“Todo mundo devia sentar em frente ao mar de vez em quando”, pensou. Todo mundo devia se olhar no espelho vez por outra...