O que aprendi com a minha mãe

Não sou uma pessoa muito velha, mas Deus já me deu a oportunidade de viver experiências maravilhosas e conhecer pessoas incríveis. Costumo dizer que gostaria de ter uma caixinha pra colocar certas pessoas, para que sempre eu pudesse estar perto delas. Entram nesse hall algumas poucas, mas insubstituíveis e indispensáveis amigas, alguns professores maravilhosos, meus irmãos.

Mas tem alguém que eu sonho em ter sempre perto, mais do que todos esses. Alguém pra quem eu sempre corro quando dá tudo certo ou dá tudo errado. Alguém que estudou pouco, mas é muito mais inteligente que muito doutor por aí. Alguém que viajou pouco, mas conhece o mundo como ninguém. Alguém que inexplicavelmente sabe exatamente o que eu preciso, na hora certa, sem eu precisar dizer. A mulher que eu mais admiro no mundo e igual quem eu quero ser quando crescer: minha mãe.

Todo mundo que a conhece é apaixonado por ela. Às vezes eu queria que fosse exclusividade minha, mas não tem jeito: A casa vive cheia de amigas dela, o telefone dela não para de tocar e aonde ela vai acaba conquistando mais alguém. Na volta da minha viagem, quando eles foram me buscar no aeroporto, dizem meus irmãos que ela chorava a cada reencontro que assistia e logo puxou conversa com várias pessoas. Posso imaginar a cena dela lá, falando com as pessoas, sobre Deus, meio ambiente, Dilma, homens ou a música do Michel Teló. Posso ver ela toda eloquente, cheia de ideias tão peculiares, com aquele brilho no olhar. Essas pessoas viram um pouco de quem é minha mãe, mas jamais imaginariam o que ela já sofreu. Vejo a mulher que ela é hoje e me orgulho de sua força.

Há alguns anos, ela foi atropelada e quebrou a perna. O médico queria fazer cirurgia e colocar pinos para que o osso colasse, mas minha mãe rejeitava essa ideia. Ela pediu a Deus que permitisse que aquele osso partido colasse sem a necessidade de cirurgia. Foram muitos meses com a perna engessada, sofrendo dor, afastada do trabalho sem poder fazer nada. Além de tudo, sem a certeza de que o osso ia mesmo ficar bom. Mas Deus, que não dorme, atendeu ao pedido dela e colou o osso. O médico diz que é praticamente impossível que aquele osso volte a quebrar no mesmo lugar. Isso porque exatamente naquele ponto é agora o lugar mais forte do esqueleto dela. Lembro-me dessa história e de outras sobre coração partido, ou confiança quebrada, as quais minha mãe viveu e superou e se tornou mais forte como aquele osso.

Dizem que a dor de um osso quebrado é lancinante. Com a experiência da minha mãe vi também que o processo para curá-lo é igualmente penoso e duradouro. A despeito de tudo isso, o que mais me admira é que o osso ficou mais forte e dificilmente vai se quebrar novamente. Será o mesmo para coração partido? É o que tenho me perguntado ultimamente. Para esse caso, não há cirurgia, nem gesso. Como no caso do osso, também não há certeza de que irá colar novamente. Mas fecho os olhos e olho de novo para minha mãe, naquele aeroporto conversando com um novo amigo, olhos a brilhar. Eu sei que o coração dela já esteve partido. Eu estava lá quando isso aconteceu. Vejo que aqueles olhos não podem mentir: Ela é muito mais forte agora. Encho-me de esperança. O processo pode durar e pode doer por muito tempo. Mas sei que vai chegar um dia que irei perceber meu coração mais forte e ele não se partirá de novo facilmente.

“Quando chega o final a gente começa a pensar no começo”, li em algum lugar. Penso na noite que iniciei esse blog. Precisava dizer o que estava sentindo para não explodir. Hoje, novamente tenho necessidade de escrever páginas e páginas. Mas daqui em diante, prefiro reservar essas páginas para apenas uma pessoa: Eu mesma. Vou escrever para mim! Não sei se é possível, mas o que pretendo fazer daqui em diante é separar a Aline romântica da Aline Turismóloga. A emoção da razão e da ciência. Em breve, criarei outro blog dedicado a escrever sobre a minha paixão: O Turismo. Mas escreverei como a profissional que eu sou, enquanto a romântica bate em retirada, para cuidar de ficar mais forte depois de um atropelamento ao atravessar a rua sem olhar para os lados.

 Obrigada a todos que leram, elogiaram, incentivaram, enfim, a todos que me fizeram às vezes até me achar uma escritora de verdade! Valeu!

Peso ou Leveza?

Você já esteve apaixonado? Existe mesmo diferença entre amor e paixão? É possível só amar ou somente estar apaixonado? Tenho pensado nessas coisas nos últimos dias. Penso e me arrependo, porque se existe algo que é infinitamente melhor viver do que pensar sobre, é a paixão.
Quando menina, eu idealizava minhas histórias de amor. Assistia filmes e pensava que comigo seria como naquelas histórias. Me apaixonei por professores, me apaixonai por escritores e cantores. Mais tarde, viria a me apaixonar pela minha profissão. Mas nada disso se comprara a estar apaixonado por alguém e no instante que se está com aquela pessoa, perder todo o medo: Perder o medo do escuro, o medo do futuro, perder o medo dos outros.

Há alguns dias descobri uma boa ferramenta para treinar inglês, que é um programa onde ouvimos as músicas e as completamos com as palavras que faltam, enquanto as ouvimos. Na semana da morte da Whitiney Houston, treinei bastante com as músicas dela. A música “I will Always love you”, que já era conhecida por mim desde os tempos que eu era uma menina e idealizava meus amores, de repente pareceu a história da minha vida. A certeza de que o amor eterno existe. Um amor que a despeito de todas as dificuldades, de toda a distância, tempo, indiferença, continua existindo. É uma canção triste. É uma canção de despedida. E entre aulas de inglês, chá, compras e frio, pensava se por ser essa uma triste história, eu seria triste. Mas concluí que não. Amar me faz sentir viva, forte e corajosa. Amar faz bem para mim, talvez mais do que à pessoa amada. O amor é pesado, algumas vezes sufocante, mas simplesmente indispensável.
Não me arrependo de amar. Depois de tomar algumas atitudes, penso como fui ridícula. Percebo que se pudesse voltar no tempo, seria tão ridícula quanto fui, quantas vezes achasse necessário. É como no diálogo entre Gil Pender e Hemingway no filme Meia Noite em Paris (vídeo abaixo). Se já provei por um instante a sensação de perder o medo da morte? Já sim. E é por isso que meu conselho, quando alguém diz que está amando, sempre é: Vá! Porque amar é a melhor coisa do mundo.

(Tradução: Um amor verdadeiro e real cria uma trégua da morte. Toda covardia vem de não amar ou não amar bem, o que dá na mesma. Quando um homem corajoso olha a morte de frente, como caçadores de rinocerontes ouBelmonte, que é muito corajoso, é porque amam com paixão suficiente para esquecer a morte até ela retornar, como faz com todos os homens. Então deve fazer amor bem feito de novo.)


A melhor coisa é quando a paixão e o amor andam juntos e são recíprocos, o que é uma grata raridade. Porque eu acredito no amor feliz e correspondido, que vem acompanhado com doses generosas e diárias de paixão. Sonho com isso e ainda vou realizar.
Entretanto, tenho percebido que na maioria das vezes sempre falta alguma coisa: Ou amor de um lado, ou a paixão de outro, ou as duas coisas por uma das partes – que é o amor não correspondido.
Penso que estar apaixonado, apesar de não ser tão sublime e intenso quanto quando se ama, é uma deliciosa experiência. As pequenas loucuras provocadas pela paixão deixam a vida mais saborosa, mais prazerosa, mais colorida. Essas coisas de se pagar sorrindo ao se lembrar de alguém. A paixão é leve. Tão leve que pode ser levada facilmente pelo vento, se não cuidamos para que permaneça. Para mim, a paixão vem e vai facilmente. Vez por outra me descubro apaixonada. E gosto disso!
E então? O que é melhor? A leveza da paixão ou o peso do amor? É esse, afinal, o tema do meu blog, inspirado num dos meus livros preferidos. Portanto, eu deveria saber a resposta. É justamente por não saber a resposta que escrevo aqui. Talvez colocar os sentimentos em palavras os torne mais inteligíveis. Ou não. Afinal, tenho escrito há um tempo e ainda não encontrei uma resposta. Vendo o título desse blog, você pode ver minha fotografia: Sempre em entre a leveza e o peso, sonhado que um dia, eles possam estar juntos outra vez.

O Mar Outra Vez

Há quase um ano iniciei esse blog. Sem a menor pretensão artística, muito menos financeira, desejava simplesmente colocar em ordem as ideias que estavam soltas e bastante confusas na minha mente. Sempre gostei de escrever e naquele momento de grande turbulência, escrever veio como uma terapia. Era a mão de quem lhe traz água com açúcar, ou lhe oferece o ombro, num momento de dificuldade. Hoje, a frequência de textos diminuiu consideravelmente. Isso se deve em parte porque ando sem tempo ultimamente, mas acredito que o principal motivo, como eu esperava e até mencionei aqui, o tempo passou e ajudou a colocar as coisas um pouco em ordem outra vez. Lembro-me que iniciei falando sobre o mar. E foi novamente olhando para o mar que pensei que seria hora de escrever novamente.

E lá estava ela diante do mar novamente. O vento era frio e parecia cortar sua face. As mãos, sob as luvas de couro, estavam geladas. Era um dia azul de inverno. Nunca havia pensado que pudessem existir dias azuis no inverno. Nunca havia pensado que viveria tanta coisa que viveu naqueles meses, desde que esteve hipnotizada pelas ondas. Na praia, as pessoas usavam casacos em vez de biquínis. E não haviam muitas ondas. Enquanto esperava por algumas amigas, andava e pensava. O mar continuava exercendo sobre ela um verdadeiro fascínio. Apesar do frio, sentou-se na areia e olhou o horizonte. Imaginava o que havia além daquelas águas. Quão distante estaria do outro lado do oceano? Será que daquele lado haveria alguém, como ela, especulando sobre o desconhecido? Haveria alguém que, como ela, olhava para o mar e compreendia a vida com mais serenidade? Olhava para o mar e olhava para si: Aqueles dias frios e solitários eram uma dádiva de Deus. Longe de quase tudo o que lhe era comum, conseguia enxergar melhor a si. Encarava com mais clareza suas fraquezas, seus sucessos e seus desejos. Avaliava melhor sua história até ali. Definia melhor o que queria para adiante.
Vez por outra, passava diante dela um casal de braços dados, uma mãe com o filho, um senhor com seu cachorro. O senhor lançava um objeto bem longe e o cachorro corria para alcança-lo. Parecia ficar nervoso quando demorava para encontrar o objeto. Ela continuava sentada, observando tudo. O mar continuava tranquilo, a despeito de toda agitação à sua margem. Aquele mar não tinha muitas ondas, aquela praia não tinha banhistas, aquelas águas eram geladas e certamente nelas viviam outros peixes. Entretanto, tratava-se do mesmo oceano. Ela por sua vez, tinha agora a pele mais clara e o cabelo mais longo. Conseguia entender as músicas em inglês, mesmo as que não eram dos Beatles. Havia enfim visto a neve e comido num café parisiense. Aprendera a esperar e lidava com as intempéries da vida com mais calma que antes. Vira filmes e lugares, experimentara novas sensações, provara novos sabores e ouvira outros sons. Tanta novidade...
Olhava de novo para o mar e de novo para si. Como poderia ser ela, se tanta coisa havia se passado, quem era ela agora, depois de tudo isso? Sabia que algo estava diferente, mas não conseguia entender. A resposta acenava tranquila à sua frente. Era como se seu amigo oceano lhe dissesse: Se eu posso ser tão diferente e ser o mesmo, você também pode. E foi aí que percebeu que apesar de tantas mudanças, ela era a mesma. Continuava se emocionando com a vida, gostando de comer e cozinhar, sentia saudade sem fim, amava sem fim, amava samba com a mesma intensidade que amava rock’n’roll, trocava as letras ao digitar e assistia filmes repetidos.
O mar à sua frente bem que poderia ser um espelho, pois, assim como ele, que agora estava tranquilo e com poucas ondas, ela também se sentia assim: tranquila e serena. Muita coisa havia mudado? Sim. Novas experiências haviam se somado às outras? É claro que sim, afinal, estava viva! Mas isso não fazia dela outra pessoa. Era a mesma de sempre. Como uma pedra que ao rolar pelo rio é aos poucos lapidada, mas continua tendo a mesma composição, assim era ela. Sentia-se feliz, compreendia-se melhore gostava disso. Gostava dessa versão de si mesma, dessa pedra que ia se lapidando, rolando no rio, conhecendo seu curso, ouvindo seu som.
“Todo mundo devia sentar em frente ao mar de vez em quando”, pensou. Todo mundo devia se olhar no espelho vez por outra...

Estar Só

“Solidão é lava que cobre tudo...”¹

Desde menina, Beatriz sempre teve facilidade de ficar longe das pessoas que ama, pra viver coisas diferentes e explorar o mundo ao seu redor: No início, esse mundo ao redor era simplesmente a casa de suas avós e tios, depois, a casa das amigas. Com dezenove anos fez a primeira viagem sem nenhum “adulto” por perto: Poderia decidir onde e quando ir, quanto gastar, quando voltar. Depois dessa vieram muitas outras viagens e estar sozinha nas viagens foi algo que sempre a agradou. Também gostava quando, sozinha em casa, sabia que uma hora alguém chegaria, mas enquanto isso não acontecia, ouvia música alta, ficava à vontade, dormia sem ser acordada de repente e amava tudo isso. Durante sua vida escolar, trabalhos e provas sozinha eram os seus preferidos. Nunca parou para pensar nessa simpatia pela solidão. Até que a solidão chegou de um jeito que ela não podia mais controlar.

O tema começou a perseguí-la. Estar sozinha não era mais uma questão de escolha. Ao constatar que estava sozinha e não poderia mudar isso se assim desejasse, teve medo. Medo de ficar para sempre longe de quem ainda amava, medo de encarar a si e não gostar do que via, medo de que aquela solidão, como um monstro incansável e persistente, acabasse por destruí-la.

Quando entramos no cinema e o filme já começou, a escuridão da sala cega ao ponto de mal conseguirmos encontrar um assento vago. Nessa hora, é preciso paciência de esperar que os olhos se acostumem com a luz ambiente para conseguir discernir as figuras das poltronas, das pessoas, e mesmo os corredores e escadas. Aí, vemos que aquele ambiente, antes assustador, é, na verdade, acolhedor e confortável.

Beatriz experimentou sensação parecida ao se ver sozinha: Primeiro,  sentia apenas pânico.  Mas, aos poucos, percebeu que aquela temporada de solidão poderia lhe render bons frutos. Foi nessa época que se conheceu como nunca antes. Foi também quando pode fazer um balanço de tudo o que havia vivido, e quando teve a oportunidade de se abrir para histórias que jamais havia imaginado viver. É como uma frase que leu certa vez: “As cosias que realizamos, não são tão lindas quanto às que sonhamos, mas, às vezes, nos acontecem coisas tão maravilhosas, que pensamos que jamais poderíamos sonhá-las”. E foi isso que pensou Beatriz, em lua de mel consigo mesma.

Ainda sentia falta dos tempos que não andava só. Às vezes chorava. Mas seus olhos continuavam brilhantes e abertos na expectativa das descobertas e caminhos à sua frente. Se ela mudou? “É claro”, ela diz. Estava mais madura, mais serena. Mas sua essência, sua raiz, continuava a mesma, afinal, já disse o sábio mais sábio da história: “Porventura colhem-se uvas dos espinheiros, ou figos dos abrolhos?”²

1 – Paulinho da Viola – Dança da Solidão

2 – Evangelho Segundo Mateus cap. 7: 16.

Prometo

Aprendi que não se deve prometer quando não se pretende cumprir. Eu mesmo já me senti traída quando fizeram isso comigo. Mas vamos lá, menos drama: Prometo que escreverei um novo texto para o blog ainda essa semana. Estou cheia de ideias, mas é que nesse final de ano não tenho parado em casa. Cada dia é uma confraternização, amigo-secreto, compra de Natal... rs... Agora acho que acabou. Por isso, PROMETO que postarei algo essa semana. Não tenho tantos leitores assim, muito menos qualquer interesse comercial, mas escrever para mim é uma terapia que já está fazendo falta. Então, volto já! Abraços a todos!

Chapeuzinho Vermelho, Rita Lee e Eu

Tem uma hora na vida que todo mundo para, pensa e se pergunta, tal como em João e Maria, “o que é que a vida vai fazer de mim?”¹ Todo mundo tem um ideal. E esse ideal depende de seu dono. Não é possível dizer o que é mais ou menos nobre ou ousado. Fato é que após se fazer essa pergunta, algo diferente acontece. Pode-se perceber que se está longe daquele ideal, que é preciso dar uns passos atrás, ou à frente na busca daquilo que, no íntimo, sabe-se ser realmente importante.

Uma estória conhecida diz a respeito de uma menina que um dia, incentivada pela mãe, foi sozinha pela floresta levar doces para a avó. Ao se ver sozinha naquela floresta, talvez ela tenha se feito essa pergunta. E foi quando percebeu que a decisão era dela, e quão assustador pode ser perceber que se é o único responsável por uma vida inteira! Seus fracassos e sucessos, suas angústias e alegrias. O mundo ao redor, a floresta, nessa hora podem aparentar mais escuros que realmente são. Voltar atrás é possível, voltar para a casa da mãe. É possível também ir para frente, mas são tantos caminhos! Nessa hora, apareceu alguém para dar um conselho, e a inocente menina, acredita que aquele conselho não poderia ser melhor. Não se pode culpá-la, afinal, é só vivendo que se aprende a viver, ou, como diz o poeta, “amar se aprende amando”⁴. Como a menina saberia que ficaria mais perdida que já estava? Que as consequências daquela decisão reverberariam por um bom tempo? Agora ela estava perdida na noite da floresta, ou, se não estava perdida, pelo menos demoraria mais tempo para chegar ao seu destino, do que se seguisse o plano inicial. No entanto, não aprenderia lições que só aquele caminho proporcionaria.

Tal como em “Ovelha Negra”², da Rita Lee, uma das minhas canções preferidas. “...É a canção de quem foi “convidado” a sair de casa e teve que enfrentar o mundo hostil à sua frente para poder concretizar seus sonhos e defender suas convicções”³ (Rolling Stone, 2009). Essa canção poderia ser a canção de Chapeuzinho Vermelho. Diz a reportagem que esse foi o primeiro sucesso solo da Rita Lee. Não poderia vir mais a calhar: Afinal, ela estava “perdida, procurando se encontrar” após a saída dos Mutantes e acabou se tornando a Rita Lee, que tanto admiro. Não se sabe quão duro foi o caminho até ela “se encontrar”. Na verdade nem se sabe se ela já se encontrou. O caminho de cada um é solitário. E tem peculiaridades que só o dono daquele caminho sabe dizer.

Se Chapeuzinho Vermelho existisse e conhecesse a música, a escolheria para si. Como eu escolhi. Olho a floresta ao meu redor e às vezes penso que estou perdida. Por outro lado, já sei de coisas que mais ninguém sabe. O caminho que ficou para trás me mostrou coisas que só no final, com o distanciamento necessário, poderei dizer o que foram e o que significaram. Um dia e um passo de cada vez, ora devagar, ora correndo, procuro seguir para o alvo. Olhar para o lado, para o caminho alheio, é uma tentação a ser evitada. O mundo é grande, assim como a floresta de Chapeuzinho. E, enquanto estou aqui a refletir sobre essas coisas, bilhões de “chapeuzinhos” estão a procura da casa da avó, com a certeza de que não existe caminho melhor.

 

1 – Chico Buarque, João e Maria - 1990 (ao vivo)

2 – Rita Lee, Ovelha Negra – 1975

3 – Rolling Stone, Outubro de 2008

4  - Carlos Drummnd de Andrade, 2001, editora Record

5 - Imagem Retirada de http://colaemmim.com/2011/01/14/a-garota-da-capa-vermelha/

Gavetas, caixas e algo mais

 Hoje é dia de guardar as roupas no armário. Tal tarefa não é nem um pouco penosa para mim: Não sei por que, adquiri o hábito de nunca deixar meu armário bagunçado. Sendo assim é só chegar com as roupas que acabei de passar e colocar cada uma no seu lugar. As blusas de malha coloridas possuem sua gaveta, bem como as pretas ou brancas e a lingerie, não esquecendo as roupas de ginástica e os pijamas. Os cabides são organizados num “tom sobre tom” que às vezes chego a pensar que tenho TOC! Sou uma alucinada com gavetas, caixas e repartições. Acredito que já dei algum tipo de caixa para quase todas as minhas amigas. Adoro organizar as coisas. Os CDs, na estante em ordem alfabética e os livros em ordem de tamanho, “para ficar mais bonito”, costumo dizer para mim mesma. 

Alguém que não conheça muito bem esse meu mundo particular, pode vir a acreditar que é tudo essa perfeição. Entretanto, ao se adentrar um pouco mais nesse mundo, pode-se perceber que há meses venho adiando a arrumação “caixa de contas”, que é como chamo a caixinha que guarda a caderneta de anotações, cheques e cupons fiscais. Sei que vou gastar horas com aquela tarefa e que não será nada fácil mensurar todos os gastos. Entender e controlar minha vida financeira. Não sei se já li em algum lugar, ou se desenvolvi a teoria sozinha: Penso que todo mundo tem seu lugar de caos, de desordem, por mais organizado que seja. Pode ser uma gaveta, um cômodo da casa, uma área de sua vida. No meu caso, é a caixa de contas. Olho para ela, para os boletos, comprovante de pagamento e faturas que vão se acumulando, e adio a arrumação para o próximo final de semana. No mais, tudo organizado: Por espécie, cor e tamanho. Na vida também poderia ser assim.

São tantos aspectos que compõem o que chamamos que vida: tem a fé, a família, a amor, a profissão, a cultura, os sonhos. Seria bom se a vida fosse um grande armário cheio de gavetas. Assim, poderíamos organizar tudo, separar por cores, bem como privilegiar as partes que mais gostássemos, deixando nas gavetas mais acessíveis, bem como deixar certos assuntos guardados em gavetas bem afastadas, para que só fôssemos mexer quando fosse para arrumar, ou para jogar fora, como se faz com os comprovantes de pagamento antigos.

É. A vida e mais complexa que isso. Entretanto, hoje, às voltas com vestidos, calças jeans e camisetas, decidi agir como se fosse assim mesmo um armário: Vou cuidar da minha fé, da minha profissão, da minha família, do meu sonho de conhecer Londres. Outras coisas vou guardar numa gaveta bem alta do meu coração. E só quando eu estiver inspirada, quando eu souber o que fazer com aquilo, volto a mexer nessa gaveta. Daí, minha vida vai ser mais organizada, assim como meu armário.

Além disso, ao cuidar das outras gavetas, posso aprender coisas novas que me ajudarão depois, quando enfim encarar aquela que deixei de lado por um tempo. Mexendo em outras gavetas, posso de repente perceber que superestimei a importância daquela outra, ou que ela é mais importante que eu pensava, e não consigo viver sem mexer ali. De uma forma ou de outra, há inúmeros assuntos, e inúmeras gavetas para cuidar. Não é possível ficar só andando em círculos em volta de apenas uma, ainda mais quando não se sabe o que fazer com seu conteúdo.